O Gosto Gulbenkian e coisas do género

O jornal lê-se na praia ou no café, quando é preciso mostrar que estamos a par de tudo. Quando um homem quer ler o que verdadeiramente interessa, mesmo que seja coisa de mulheres, vai à casa de banho. A minha companheira, que também é minha mulher, e vejam como sou moderno a dizer isto, insiste em comprar o Expresso. Como andou na faculdade de Letras de Coimbra e tal, aceito mas na casa de banho! Na sala, no porta revistas de design do Stark, só as revistas de golfe ou de charutos. Ando agora a ter aulas de golfe e tudo porque é uma actividade que fica bem e é fácil de perceber. Os charutos, ando a ver se me habituo sem me engasgar. Dizem-me que os melhores são os Cohiba e eu comprei dois ou três e depois ponho as cintas nos Álvaro. Quando vou ao golfe dá sempre estilo. Isto vem tudo por causa dos jornais. Pois na casa de banho, lá estava o Expresso de 15 de Julho, com um suplemento chamado de 'actual', com o título 'O gosto Gulbenkian pág. 4' . Primeiro pensei: «O que será o 'Gulbenkian pág. 4'?» Depois percebi que era só 'O gosto Gulbenkian', na página 4. Não era óbvio mas aquilo é só para intelectuais... Fui à página 4, porque um dia caí na asneira de ler o índice e fiquei para morrer. Já lá vai para dois anos e nunca mais li um índice. Na página 4 não se percebe, porque quem fala de gosto, fala de moda e design e relógios e telemóveis e férias em Bali: 'A arte dos Afectos' e depois, a palavra Gulbenkian, escrita ao contrário e acho que era na vertical. Por amor de Deus!! Virei logo e... não consegui ver mais! Sei que era uma estátua, uma caixa de charutos com uma legenda a dizer que era uma...'caixa-farmácia' do Louis Vuitton. Na página seguinte um título criminoso: 'O bibliófilo pródigo'!!! Primeiro, um homem que faz o amor com Bíblias e depois uma brincadeira com o texto que é da Bíblia que é o filho pródigo. É uma leitura, como diz o Cónego Gramíneo Almeyda, que é de boas famílias e que vai lá a casa e bebe whisky de malte e tudo. O que é que aquilo quer dizer? Porque é que um bibliófilo é pródigo? Na bíblia, diz-se que ele, o filho que não tinha nível e assim, foi viajar à hippy. Depois volta e diz ao pai: 'Ó pai, ouça lá, eu quero que mate uma vitela' O outro irmão diz logo: 'Você não tem nível nenhum e tal. Agora vamos sujar tudo com uma vitela se a criada pode comprar vitela no talho e não sei quê!' E o pai, que acho que era Deus ou assim diz: 'Ok! Vamos acabar com isso! Vamos tirar o veleiro da marina e dar uma volta ou então jogar golfe com os Fialho Sampayo que já vieram do Club Med.' O Cónego Almeyda explica-nos assim, porque a bíblia é difícil. É que isto de Deus a escrever livros é difícil. O Cónego Almeyda até já disse que o Joaquim Saramago ou o que é, aquele que é do PC, quis escrever uma bíblia e agora está preso numa ilha dos Açores com um nome tonto, tipo Lancelote ou Laçarote ou assim (só mesmo aquele povo simples dos Açores!)! Pensava que estava acabado mas não: afinal, o Expresso faz bom jornalismo: na folha a seguir, está um senhor que deve ser o bibliófilo, com o nome e tudo. Quem é? Rui Vilar! Está lá o nome! E ainda bem que tem uma fotografia porque pode ser alguém que viva ao pé de nós e assim sai do anonimato! Tinha os olhos com aspecto de ter estado a chorar mas é bem feito: uma Bíblia é para respeitar todos os Domingos, com um bom fato e numa igreja bem frequentada, ou numa estante com nível. Fechei aquilo tudo e saí horrorizado da casa de banho. Já tinha o Tomás Sequeyra e Cunha à minha espera para a aula de golfe. Só tive tempo de dizer à minha companheira: 'Ó Benedita, fique bem, vou ao golfe' e ouvi ao longe 'Vais com quem?' Nem respondi! Quando me trata por tu, está para lhe vir o período e assim!